dugonokte :-)

...šTA dviJE koNe iMajU dA RekNu.... : )

16.08.2006.

zive smo i zdrave :)

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.

Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3

finalista - dva muskarca i zena.


Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog

finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!"


Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."

Agent mu na to kaze:

"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."


Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je

pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta.

Tada izade covjek sa suzama u ocima: "Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".

"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."


Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu.

Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena.


Brisuci znoj sa cela kaze:

"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."

21.05.2006.

sanDZo :)

Jučer poslijepodne je u odjel za hitni prijem pacijenata sarajevske bolnice Koševo primljen M.K. (23) iz Sjenice, kojem su dijagnosticirane teške ozljede. Pacijent je, naime, istovremeno trčao i kopao nos, te .....spotaknuvši se pao i iskopao oko. Ukazana mu je pomoć, te je pušten na kućno liječenje.

Cijeli događaj unesrećeni je opisao ovako: "Vidio sam slobodno mjesto u parku u Strossmayerovoj ulici, te sam potrčao. Htio sam sjesti kako bi ljudi vidjeli moju novu Armanijevu trenirku. Trčeći sam kop'o nos, pa sam se okliznuo u novim cipelama Gianfranco Ferre i pao. Pri padu se nisam baš najbolje snašao i izbio sam sebi oko. Sad sam osuđen nositi Bossove naočale
po cijeli dan."

Dodaje da mu je najteže palo to što su mu se svi u parku smijali.



gucci, mikica :)

14.05.2006.

SokRaTov tRoStrUki KriTerij

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:

Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?

Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes, zelim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'.

Trostrukog kriterija?

Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.

Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?

Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...

Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.

Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?

Ne, naprotiv...

Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju, biti meni korisno?

Ne, ne bas.

Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro I
nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?

Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

Mići


26.04.2006.

:) (:

Natjecu se Amerikanac, Talijan i Bosanac cija
je bolja zena.
Kaze Amerikanac: -"Moja je prava lavica."
Na to ce Talijan: -"Moja je prava tigrica."
A Bosanac ce: -"Ne lici ni moja na co'eka."

Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i budući da je vožnja duže trajala, taksist se raspriča.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"?Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!" -odgovori Mujo.
Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
"?Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo.
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- reče taksist.
"?Šta kaže,šta kaže?"- upita Fata radoznalo.
"Kaže da te poznaje!"- odgovori Mujo.

Pita Mujo Sulju:
- Sta si ti po zanimanju?
- Ja sam ti bioenergicar.
- Ne pitam te sta si BIO nego sta si sad?

Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "šta to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma zaboli me, nisi ni ti pauk."

Ide policajac putem i jede bananu, kad ugleda ga klinac i reče:
- "Ćiko, ćiko daj mi jedan griz" kad će na to policajac:
- "Nije ti ovo griz majmune, ovo je banana."

Policajac i plavuša šetali pored rijeke i ugledaju patku. Na to će plavuša:
- "Vidi roda" a policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice"

Ucio Mujo sina da pliva i baci ga u rijeku:
"Masi rukama....masi rukama, sine...ma masi rukama utopit ces se.... e jebiga!"

Kako plavuša komparira(?) pridjev "VELIK"?
-Velik
-Veći
-Taman

Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu:
"Mama, jesu li mi ovo mozgovi?"
A mama odgovori:
"Ne još sine!"

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"

Idu mujo i suljo i nose cuku, a cuko jadan unakazen sav u zavojima...
Kaze mujo: "Suljo jesi siguran ba da je ovo ptičar...
Kaze suljo: " ma jesam jarane mozda ga nismo dovoljno visoko bacali...


Dođe peder doktoru i kaže:
Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A
šta je ovo? Peder se samo nasmeši. Sledeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u zadnjem delu.. Doktor pogleda, izvadi flašu Coca cole i kaže : Pa dobro, dajte malo pazite šta radite!
Dođe peder i treći dan, sa pritužbom da ga nešto bode u stražnjici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: Pa šta je sad ovo?
- Mali znak pažnje.





:) mikica :)







23.04.2006.

:D

Hehehe i to su prijatelji, ni da mu kazu da je ukakio gace, heheheheh :D Bljak :S

mikica

19.04.2006.

...

Danas sam srela prijateljicu koji nisam vidjela dosta dugo.
Mama me rezervisala za danas, placanje racuna,hehe, pa sam morala po ovom gadnom vremenu da protegnem malo noge :D
Elem, nisam je skontala dok nije bila jedno dva metra od mene. Primjetila sam ja da mi u susrte ide, zapravo gega, neka djevojka, ali nisam obracala paznju. Uglavnom trudna je, osmi mjesec i tako lijepa :) Ali tako mlada, heheh :)
Zajedno smo studirale, pa se ona udala, pa 'vamo-tamo, nije je bilo cesto na faxu, kako to vec obicno ide, i tako je proslo dosta vremena od kako se nismo ''kvalitetno'' vidjele, sve nesto u prolazu...
Uglavnom, djevojka je preselila prije dva mjeseca i zivi dvije zgrade od mene?! A ja je tek sad vidim?!
Buduca mamica se dosta promijenila, hehehe, nekako mi je ''tetasta'' :D (ne fizicki naravno) Prica joj drugacija, ozbiljnija, hehehe, bas prava mama :)
Kako se covjek promijeni preko noci...nekako sam se osjecala poput djeteta pored nje. Heheh samo me trebala jos stipnuti za obraz i to bi bilo to :)
Kad sam joj dotakla pupu tako sam se cudno osjecala (vjerovatno zato sto sam sebe vidjela u njoj za nekih x godina) hehehe, ali kad se zamislim sada sa trbuhom do zuba, uuuuu nema srece, nego puno straha :) Treba meni jos dosta pure za to :D

Uglavnom dogovorile smo se da kafenisemo, idem joj sutra, sreca pa nije daleko. Mamica je naravno zlocasta nije batalila cigarete, kaze da smije super light, hehehe :D

mikica

27.03.2006.

???

Eh iako je ovo vec zastarjela tema interesuje me da li iko osim mene misli da Flamingosi nisu zakinuti na izboru za pjesmu SCG?
Mislim sto sada dizati toliku frku?? Pjesme bodovane po sistemu svom-svome i gotovo! Niko nije zakinut, samo sto se beogradska krema pokazala u svom najboljem svjetlu, cini mi se da su imali rucne bombe, bacali bi ih umjesto flasa...ali eto...
Ali me bas zivo zanima da li iko misli kao ja?! Obje pjesme jesu simpaticne, ali da je sad pjesma Flamingosa tooooooliko bolja, i da su oni jadničci tooooliko zakinuti? SMIJESNO!

A sto se tice nase ''Lejle'' pjesma je ok, ali ja licno nikad u zivotu nisam voljela, pa cak ni slusala Harija. Istina, covijek ima divan glas, i pjesma jeste lijepa, ali svejedno! A sto mi se tek sad zgadio to je druga prica! Strasno je umisljen, heheheh niko kao on :D
Cak je rekao da mu se ne svidja nacin glasanja na Eurosongu??? U smislu sta zna jedan polupismeni covjek, nasuprot tamo nekog muzikologa, kao kako ce neki tamo ''obicni'' covjek prepoznati dobru i kvalitetnu pjesmu, i jos je rekao da je Pavarroti u ziriju da se on upoce ne bi brinuo, jer bi znao da mu je zagarantovana pobjeda?! Jao majko mila! Jeste lijepo biti samouvjeren, ali sto se on dize u nebesa, e pa stvarno!
Iskreno bih voljela da se dobro plasiramo, mislim logicno, a s druge strane bih voljela da ne udjemo cak ni u prvih 15! Samo zbog njega! Pa nek' se onda zali Pavarrotiju! Umisljeno stvorenje!

pjevacica, mikica :)

23.03.2006.

MuJo, hahahahaha

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, medju njima:

Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo da naredjuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies..."

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaže Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traže po džungli.

U jednom trenutku primijete da se mrda jedan žbun, pridju, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

Hehehehe, maloprije dobih mail, pravo se ismijah, pa da i vama proslijesdim:-)
Mići

20.03.2006.

dOđe nAm i ProLjeĆe

U petak sam dobila najbijedniji račun za internet ikad: jadnih 5,05KM. To me podsjetilo koliki sam ljendohan i da bi bilo vrijeme potrošiti koji implus i našvrljati nešto. Kad sam već kod te moje ljenosti, sinoć sam trebala izaći sa dvije prijateljice u obližnji kafić u kojem sam nekad visila najmanje 5 puta sedmično, a sad....pih....baš se i ne mogu sjetiti kad sam tamo bila zadnji put. Elem, dok sam onako naprlitana sa krasnim, svježe ostriganim i opeglanim perjem na glavi oblačila kaput i usput osluškivala idiličnu najavu za prvi dan proljeća na dnevniku, osjetih kako me nešto bocnu. Uuuu kako je zabolilo....maknuh šal, a sa mog jadnog vratića odleti ogromna pčela. Pravi sam peh! Na zadnji dan zime, mene jadnu alergičnu, ubode izgleda prva pčela koja je ove godine poletjela iz košnice. Umjesto izlaska u kafić, otišla sam do hitne, gdje su me velikodušno počastili sa 2 boce u guzu., šmrc:-( Evo sad od silnih šumećih tableta Ca ne mogu nikako da zaspem i paranoično razmišljam kako nam je već došlo proljeće, koje za mene više ne predstavlja buđenje prirode, hormona i dolazak lasta, nego kupovanje flonidana i papirnih maramica, bujanje polena i najezda raznih baja.Uhhhhh.....
Eh eto, sretan vam prvi dan proljeća .

Mići

01.03.2006.

...prc....

Zive smo i zdrave i sretne, malo zauzete i lijene :D

cmok, mikica, aha i umalo zaboravih SAVE THE WHALE :D

14.02.2006.

dan k'o dan

.....i svaki dan je Valentinovoooooooo....eheheh ;)
Sretno Valentinovo :D
Volite se, ljubite i mazite :)

valentina, mikica :D

08.02.2006.

:-//////////

Sinoć sam pravo ružno sanjala. Čitavo vrijeme me je proganjao nekakav čopor izgladnjelih mačketina sa ponašanjem pit bula, koje su očigledno u meni prepoznale visoko kaloričan komad hrane. Skoro da sam mogla osjetiti njihove kandže na ledjima kad sam se probudila ranim sabahom ispunjena tegobom. Imala sam onaj fuj osjećaj kad tačno očekujem da mi se nešto loše desi, neki peh, poput onog od prije par dana, kad mi se rajfešlus od čizme zaglavio tačno iznad skočnog zgloba, tako da je nisam mogla ni skinuti ni zakopčati do kraja, sve dok je kasno naveče udruženim snagama sa mamom nisam uspjela zguliti sa noge. Ipak, dan mi je bio baš fin. Otišla sam na jutarnju kafu, napravila super kolač u koji, između ostalog, ide 400g. čokolade (mljac, mljac),zovnula prijateljicu, koja mi je presjedila čitav dan (koliko zapravo i treba da bi se pretresli svi tračeevi:-)), svratila kod nane i uvalila joj se u krilo da me malo češki po leđima, vratila se kući i pravac u banju da se okupam pred spavanje. I dok sam sušila kosu i razmišljala kako sam sujevjerna budala i kako je zapravo jedini peh što sam se kupala kasno, pa ne mogu zvati konu da mi opegla čičkavo perje, stiže mi poruka sa nepoznatog broja, optužujućeg sadržaja. Sasvim sam sigurna da je neko pogriješio broj i da ta poruka nije namjenjena meni, ali ona tegoba od jutros ponovo me izgriza poput neke pantljičare, a ja ne prestajem da se igram čika Frojda , tako da «izgladnjele mačke» svakih 5 minuta dobijaju novo značenje. Uhhhhhhhhh, bez razloga se nasikirah.
Mići

04.02.2006.

veRy inteResting

1) Nemoguce je poljubiti vlastiti lakat.

2) Coca Cola je originalno bila zelena.

3) American Airlines je ustedio $40,000 1987. Godine vadeci po jednu maslinu
iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne radi jeku.

5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:

Pik: Kralj David.

Tref: Aleksandar Veliki.

Herc: Karlo Veliki.

Karo: Julije Cezar

6) pomnozi: 111.111.111 x 111.111.111 = 12,345,678,987,654,321

7) Ako na statui koja se nalazi u parku konj ima obje prednje noge u zraku,
osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana
zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve Cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle,
G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise toaleta nego Sto je potrebno. Kada su ga
gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.

11) desnjaci u prosjeku Zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "bubasvaba" moze Zivjeti devet dana bez glave, prije nego Sto umre OD
GLADI.

13) Slonovi su jedine Zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju najvecim
piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. Ozujka 1616...

17) Trebala su 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca
(149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio da pomnozi
sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30
stoljeca prije rodjenja Isusa Krista.


18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja
(pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice). Kada je par htio imati
djecu, morali su zatraziti dozvolu
monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su
imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King"
(F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele
bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

interesting, mikica

30.01.2006.

....grrrrrrrrr....la frrrrrr.....i sve slicno...

Kako sam samo nervozna, uuuu cudo jedno!
Zasto?? - PMS !!!!!! + ispit
Ali ovo prvo je gore! Pomela sam sve i slatko i slano sto je bilo u kuci! I sad mi je malo muka :S
Izderala se i na Mići i na brata koji su se prepirali oko nekakvih ruznih cura, ona govori kako su slatke on kako su ruzne, a ja sam u takvoj galami trebala odabrati nijansu sjaja :D hehehe, stvarno su bezobrazni :D
Ali ipak sam uspjela iskamciti od brata da mi kupi sjaj :D Juhu ;)
I tati sam cigancila za kuglice koje su na snizenju, a on je rekao da ce mi kupiti kad budu po regularnoj cijeni, hehe:D E onda sam se umalo raspkmezila?!, da, da! I shvatila da me PMS nije drm'o ovako nikad u zivotu!
E hajmo sad svi zajedno '' slobodna k'o ptica na grani, ja vicem kreni kad svi kazu stani (2x) to je, ooooooo je, toooooooooo je, oooooooo je yuuuuuuuuuuuuuuuuuuup'' ima li gluplje reklame na svijetu za uloske???????? E pa stvarno!

always(zuti) heheh, mikica :D

27.01.2006.

'ajmo Momci, predavanja iz xxxinga, pažnja OvamO :D

Šta je xafsing?

Ugledaš sjajnu curu na zabavi, pridješ joj i kažeš <ja sam veoma
bogat>, udaj se za me! To je direktni xafsing (Direct xxxing)!

Na zabavi si s grupom prijatelja i vidite sjajnu curu, jedan od tvojih prijatelja, na tvoj zahtje, ode do nje i kaže joj <on je veoma bogat udaj se za njega!> To je oglašavanje (Advertising)

Vidiš sjajnu curu na zabavi, odeš do nje daš joj svoj broj telefona i
tražiš njezin.. Slijedeći dan je nazoveš i kažeš <Cao, ja sam veoma
bogat, udaj se za me!> To je Telexafsing

Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ustaneš i popraviš svoju kravatu, odeš do nje i natočiš joj piće, kasnije otvoriš vrata, podigneš torbu, ponudiš vožnju i usput kašeš <ja sam veoma bogat, udaj se za me!> To je odnos s javnošću (Public Relationship)

Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ona ide prema tebi i kaže <ti si
veoma bogat!>. To je prepoznavanje brenda (Brand Recognition)

Ugledaš na zabavi sjajnu curu, odeš k njoj i kažeš <ja sam bogat, udaj se za mene!>, a ona ti opali šamarčinu. To je povratna informacija kupca
(Customer Feedback)


mikica :)


Stariji postovi

dugonokte  :-)
<< 08/2006 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


MOJI LINKOVI

eeHHH evo i m(N)ail i msn :::)))
[b]mikic_a@hotmail.com
michi_3_11@hotmail.com[/b]

kLik Na :

KLIK ....


BROJAČ POSJETA
22604

Powered by Blogger.ba